新段子
          和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！”

前些日子姐夫给老爸买了一盒铁观音，600来块。咱不比富二代，老爸一直不舍得喝。早上老妈偷偷用铁观音熬了茶叶蛋。现在家里还在打架……

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下。这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！

新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开。一个大爷拦住我说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”　我回头一看，自行车后座5升的花生油，估计还剩了不到一升。啥时候刮破的啊？这天杀的！

闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定地转身离开……

别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个。见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮！”结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。

我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……

没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语……

有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币。旁边有人说：“看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！”